ANEKDOTO

XA!!! spam section!!!
mpas kai den exw ti na kanw 8a sas pw ena anekdoto mexri na shkwsw ton server ws =GM=IMBA pou kanw oti 8elw...
--------------------------------------------------------------------------------

Htan mia fora ena Albanaki kai phgaine sthn prwth tajh toy dhmotikoy sthn
Ellada.Thn prwth mera toys leei h daskala:
-gia peite moy oloi ta onomata sas.
Petagetai ola ta paidakia
-emena me lene Maria
-emena me lene Giannakh
-Emena me lene Toto (no comment... )
petagetai sto telos kai o mikros kai leei:
-Emena me lene Alia kai eimai apo thn Albania
A, toy leei h daskala, den ginetai na se leme Alia apo thn Albania giati
8a
se koroideyoyn ta ypoloipa paidakia.Apo edw kai pera 8a se leme Kwstakh kai
8a eisai Ellhnopoylo.

Xaroymenos o mikros gyrnaei spiti kai akoyei thn mana toy:
-Alia ela grhgora na fas.
-Den me lene Alia!Me lene Kwstakh kai eimai Ellhnopoylo!
-Ti eipes re tsoglani! (mpap mpoyp) peftoyn kana dyo fapes, toy mayrizei
to
ena mati toy mikroy h mama

Pernaei h wra gyrnaei kai o mpampas apo thn doyleia kai toy ejhgei h mana
toy gia ton mikro
-Alia, tsakisoy kai ela edw twra! Ti einai ayta poy akoyw re? Se lene
Kwstakh?
-NAI! me lene Kwstakh kai eimai Ellhnopoylo!
-Ti eipes re tsoglani! (mpap mpoyp) (X2) peftoyn treis tesseris fapes, toy
maytizei kai to allo mati

Thn allh mera paei o mikros Kwstakhs ,e..., Alia sto sxoleio kai ton
blepei
h daskala:
-Ti epa8es Kwstakh?Giati einai etsi ta matia soy?
-Poy na sas ta lew kyria...Xtes moy thn epesan dyo Albanoi!

BARIEMAI!!! 8a sas pw allo ena...
---------------------------------------

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα.
Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα
πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα νά'σου σκάει και ο λαγός.

Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει
και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.

-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Νά,εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες;

Αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει
και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..

-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Νά, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα
και του κόβει μια μπουνιά και νά' σου ο λαγός τελευταίος.

Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γαμιέστε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα...

Εσύ, τι γυναίκα είσαι / έχεις ??

Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δε λειτουργεί αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα POWERPOINT: μόνο ο Bill Gates έχει την υπομονή να τη χρησιμοποιήσει πάνω από μισή ώρα.
Γυναίκα EXCEL: λέγεται ότι είναι χρήσιμη για πάρα πολλά πράγματα, αλλά χρησιμοποιείται μόνο για τέσσερις βασικές λειτουργίες.
Γυναίκα WORD: κάθε φορά που τη χρησιμοποιείτε σας επιφυλάσσει μια έκπληξη, αλλά δεν υπάρχει κανείς στον κόσμο ικανός να την κατανοήσει πλήρως.
Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.
Γυναίκα SCANDISK: γνωρίζουμε ότι είναι καλή κι ότι θέλει να σε βοηθήσει, στην ουσία όμως, κανείς δε γνωρίζει τι ακριβώς κάνει.
Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα PAINTBRUSH: είναι χρήσιμη μόνο για τα παιδιά της.
Γυναίκα RAM: μόλις αποσυνδεθεί, ξεχνάει όλα όσα είχε κάνει.
Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα MICROSOFT: θέλει να δυναστεύει όλους τους άνδρες που συναντάει και προσπαθεί να τους πείσει ότι είναι το παν γι' αυτούς. Κάνει ότι μπορεί για να σε στρέψει ενάντια στις άλλες γυναίκες και υπόσχεται ότι θα έχεις ότι επιθυμείς αρκεί να της εμπιστευτείς την ατζέντα με τα τηλέφωνα των φιλενάδων σου. Πριν καλά καλά το καταλάβεις, θα γίνει η μοναδική στη ζωή σου. Θα έλθει η στιγμή, που για ν' ανοίξεις το ψυγείο, ή για να πάρεις τα κλειδιά του αυτοκινήτου σου, θα χρειάζεσαι την έγκρισή της.
Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ' όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την κατεβάσουν.
Γυναίκα ΧΡΗΣΤΗΣ : κάνει τα πάντα λάθος, αλλά απαιτεί συνεχώς.
Γυναίκα MONITOR: Σε κάνει να βλέπεις τη ζωή με εντυπωσιακά χρώματα.
Γυναίκα CD-reader: είναι συνεχώς πιο γρήγορη.
Γυναίκα E-MAIL: τα 8 στα 10 από αυτά που σου λεει, είναι εντελώς άχρηστα.

Τα σημαντικότερα ερωτήματα της ανθρωπότητας :

a.. Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τί λάθος κάνουν οι φάλαινες ;
b.. Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο
σωληνάριο ;
c.. Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ
κατειλημένη ;
d.. Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε
ραντεβού;
e.. Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές
περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει
αύριο ;
f.. Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη ;
g.. Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότιο
ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν
τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το
δάχτυλο ;
h.. Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό
για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού ;
i.. Με τί ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι ;
j.. Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο" ;
k.. Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να
κατηγορηθεί
για ομηρία του εαυτού του ;
l.. Γιατί δεν υπάχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού ;
m.. Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λυγίζαν ανάποδα ;
n.. Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν ;
o.. Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;
p.. Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη ;
q.. Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση
απολυμαίνουν τις βελόνες ;
r.. Γιατί το ξυνόγαλα έχει ημερομηνία λήξης ;
s.. Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα ;
t.. Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του ;
u.. Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη
σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν
ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;

Εάν τα εστιατόρια λειτουργούσαν σαν την Microsoft...
Πελάτης: Σερβιτόρε!
Σερβιτόρος: Καλησπέρα σας, το όνομά μου είναι Bill, και θα είμαι ο Σερβιτόρος Υποστήριξής σας. Ποίο φαίνεται να είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης: Υπάρχει μια μύγα στην σούπα μου!
Σερβιτόρος: Δοκιμάστε ξανά, ίσως η μύγα να πάψει να υπάρχει στην σούπα αυτή την φορά.
Πελάτης: Όχι, είναι ακόμα εκεί.
Σερβιτόρος: Ίσως να είναι ο τρόπος που χρησιμοποιείτε την σούπα, δοκιμάστε αντί αυτού να την φάτε με πιρούνι
Πελάτης: Ακόμα και όταν χρησιμοποιώ πιρούνι, η μύγα εξακολουθεί να είναι εκεί. Σερβιτόρος: Μπορεί η σούπα να παρουσιάζει ασυμβατότητα με το πιάτο, τι είδους πιάτο χρησιμοποιείτε;
Πελάτης: Ένα πιάτο ΣΟΥΠΑΣ!
Σερβιτόρος: Χμμμμμ.... Λογικά θα έπρεπε να λειτουργεί. Μπορεί να είναι πρόβλημα ρυθμίσεων, πώς έγινε η εγκατάσταση του πιάτου;
Πελάτης: Μου το φέρατε εσείς με ένα δίσκο. Τι σχέση έχει αυτό με την μύγα μέσα στην σούπα μου;!;!!
Σερβιτόρος: Μπορείτε να θυμηθείτε όλα όσα κάνατε πριν αντιλήφθητε την ύπαρξη της μύγας στην σούπα σας;
Πελάτης: Κάθισα στο τραπέζι και παράγγειλα την Σούπα της Ημέρας!
Σερβιτόρος: Έχετε σκεφθεί να αναβαθμίσετε την ήδη υπάρχουσα σούπα σας στην Τελευταία Έκδοση της Σούπας της Ημέρας;
Πελάτης: Έχετε περισσότερες από μία Σούπα της Ημέρας κάθε μέρα;
Σερβιτόρος: Ναι, η Σούπα της Ημέρας αλλάζει κάθε στιγμή.
Πελάτης: Μάλιστα, και ποια είναι η Σούπα της Ημέρας αυτή τη στιγμή;
Σερβιτόρος: Η Τελευταία Έκδοση της Σούπας της Ημέρας είναι Τοματόσουπα.
Πελάτης: Ωραία. Φέρε μου μια Τοματόσουπα, και το λογαριασμό. Έχω ήδη αργήσει.
Ο Σερβιτόρος φεύγει και επιστρέφει με ένα άλλο πιάτο με σούπα και τον λογαριασμό. Σερβιτόρος: Ορίστε, Κύριε. Η Σούπα σας και ο λογαριασμός.
Πελάτης: Αυτή είναι Πατατόσουπα.
Σερβιτόρος: Ναι, η Τοματόσουπα δεν έχει ολοκληρωθεί ακόμα.
Πελάτης: Τέλος πάντων, είμαι τόσο πεινασμένος που θα έτρωγα οτιδήποτε.
Ο Σερβιτόρος φεύγει.
Πελάτης: Σερβιτόρε! Είναι ένα ΚΟΥΝΟΥΠΙ στην σούπα μου!

ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΣ
Σούπα της Ημέρας > ...................................………….2.000Δρχ.
Αναβάθμιση σε νεότερη Σούπα της Ημέρας > ............1.000 Δρχ.
Σερβιτόρος ... Υποστήριξης > …………………………………….. 500Δρχ

13 ποιο χαζές ερωτήσεις

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

Τρεις Μπογιατζήδες -ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.Ο Αγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα
" Καλώς τα Παιδιά επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι, ρε παιδιά θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου"
- Για πες μου λέει του Αλβανού πόσα θέλεις για να την βάψεις ;
- 600 ευρω λέει ο Αλβανός
- 600; πως τα λογάριασες;
- Nα: 200 για μένα, 200 για τους φόρους και 200 τα υλικά.
- Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις
- 900 ευρω: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
- Και εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις ;
- 3.000 ευρω Αγιε Πέτρο
- 3.000; Τρελός είσαι; Πως τα λογάριασες;
- Αγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.
-Ο Αγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο έλληνας του ψιθυρίζει Ακουσε να δεις:
1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στον Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την Πόρτα.

Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη σε μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.
Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:

"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;"

"Κοιτάξτε, γύρω στα 6.000 ευρώ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ' όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."
"Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 10 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 18 μισθούς το χρόνο, πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Ζ3 καμπριολέ;"
"Ουάου, θα αστειεύεστε!"
"Ναι, αλλά εσύ άρχισες!!!!"

Μια εναλλακτική άποψη για το πώς ο Θεός διάλεξε τους Εβραίους για να δώσει τις εντολές στον κόσμο.
Πρώτα πλησίασε τους Ιταλούς:
- Τι εντολές προσφέρεις;
- Ου φονεύσεις.
- Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε.
Μετά πλησιάζει τους Έλληνες:
- Τι εντολές προσφέρεις;
- Ου κλέψεις.
- Συγγνώμη αλλά δεν θα πάρουμε.
Μετά πλησιάζει τους Γάλλους:
- Τι εντολές προσφέρεις;
- Ου θελήσεις τη γυναίκα του γείτονά σου.
- Merci αλλά δεν θα πάρουμε.
Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους:
- Πόσο κάνουν;
- Μα, είναι δωρεάν.
- Πιάσε δέκα.

XAAXXAXXAXAAXXAXAAXXAAXAXXAAXAXAXXAAXXAAXAXXAXAAXXA
XAAXXAXXAXAAXXAXAAXXAAXAXXAAXAXAXXAAXXAAXAXXAXAAXXA
XAAXXAXXAXAAXXAXAAXXAAXAXXAAXAXAXXAAXXAAXAXXAXAAXXA
XAAXXAXXAXAAXXAXAAXXAAXAXXAAXAXAXXAAXXAAXAXXAXAAXXA
XAAXXAXXAXAAXXAXAAXXAAXAXXAAXAXAXXAAXXAAXAXXAXAAXXA
XAAXXAXXAXAAXXAXAAXXAAXAXXAAXAXAXXAAXXAAXAXXAXAAXXAXAAXXAXXAXAAXXAXAAXXAAXAXXAAXAXAXXAAXXAAXAXXAXAAXXA
XAAXXAXXAXAAXXAXAAXXAAXAXXAAXAXAXXAAXXAAXAXXAXAAXXA
XAAXXAXXAXAAXXAXAAXXAAXAXXAAXAXAXXAAXXAAXAXXAXAAXXAXAAXXAXXAXAAXXAXAAXXAAXAXXAAXAXAXXAAXXAAXAXXAXAAXXA
XAAXXAXXAXAAXXAXAAXXAAXAXXAAXAXAXXAAXXAAXAXXAXAAXXA
vXAAXXAXXAXAAXXAXAAXXAAXAXXAAXAXAXXAAXXAAXAXXAXAAXXA


<3 =Gm=IMBA aka KUMO

0ax0xa0x0ax0xa0ax0aaax0x0a ta spas !!!

ahahahahahhaha
Kumoasteia FTW

ola fobera

ola fobera